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现在一直在保持联络，一般都是我主动找他聊
而他总对我爱理不理，觉得我纠缠他
挽回案例
我和男友分手了三个月了
现在一直在保持联络，一般都是我主动找他聊
而他总对我爱理不理，觉得我纠缠他
我们是在去年四月份在朋友聚会认识的
他谦和温柔，很有礼貌，长得也很帅气
应该会有很多女生喜欢他吧
后来在一起了，他说我们年龄都不小了
于是理所当然的见了他父母，当时他们对我印象很不错
就是说我个头不高
同居的日子里矛盾不断，他总说我强势
而我竭力表现着自己最完美的一面
他总问我何时能见到我父母，我不知所措
讲讲我的经历吧
我现在是某外企的领导，收入可观
身边的朋友一直都认为我是白富美
我出生在广东的一个小农村
那年我2岁爸爸在工地干活摔成残疾，不能自理
妈妈是个村妇没有文化
我是他们唯一的希望，于是他们用了毕生心力来培养我上大学
家庭虽然贫穷，但更致命的是
父母之间似乎有着永不熄灭的战争和无休止的抱怨指责
从小生活在家庭bl的阴影里面，有时候自己会莫名成为攻击对方的武器
恐惧的我一直都希望他们能够离婚
我不敢带男友去见父母
因为我怕父母的失态，我对他们已经没有信心了
最后被他逼的没办法，只好先见我阿姨
没想到阿姨突然讲给他：你知道她爸爸残疾不能自理这件事吗？
空气突然安静了，我看到男友的脸色越来越难看
回家的时候他一直没和我讲话
最后他告诉了自己的父母，他爸妈批评我隐瞒这么重要的事实
后面也相处几次觉得我非常强势，配不上他儿子
开始强烈反对，男友最终和他父母站在了一起
我已经参加了三家挽回机构的课程了
朋友圈自我提升好像作用不大
请问这个时候我应该怎么办？
（案例改编仅作参考，不会泄露个人隐私）
贺羽婷分析
你的核心价值不如男友，比如他父母嫌弃你身高不够，另外你的家庭背景也不如男友，确实你的繁衍价值和生存价值比不上他。
但是起始他能够主动追求你，就说明你的身高并不是很大问题。外形等在他的接受范围里面。
所以你一味的提升，展示在朋友圈，以及刷预选等是否必要性呢，不好说。这就相当于你瘙痒，没有挠到最痛的地方。
两个人交往都是依着彼此坦诚，平等为前提的，且不说你是有苦衷的很在意自己家庭被嘲笑被鄙视，虽然老师很能理解这点。
但是理解归理解，理性层面你还是进行刻意隐瞒了这一重要事实，可以说你是没自信吧。你自己都不能接受“你眼中的父母”，如何要求别人来接受呢？
那么在男性思维里会思考这样的一个问题：你是不是个孝顺的孩子呢？所以你男友的父母也会这样想，他们会认为你不诚实。
真相很残忍，我相信你很爱自己的父母，因为他们给了你独一无二的生命和如今的体面。
了解佛洛依德理论的人都知道，真正主导你活动的是：潜意识的支配。而人的意识很多时候是受到了社会道德舆论压力的，所以想想自己内心层面真正的绊脚石是什么？也就是你潜意识对父母的真正感受？
想清楚这个，才能接受真正的自己，知道自己的核心问题，挽回才能对症下药。
未成年的孩子十分无助，充满着依赖感，所以任何一个孩子都是难以接受父母亲的缺陷和不正常的。孩子出于自我保护得到安全感，会将父母理想化，而把错误和缺陷归咎于自己。
孩子在理想化父母的时候，另一方面却内化了父母对自己的批判。而这些批判充满了父母对他们自身不能接受自己的部分。
而后，孩子又会把这些缺陷及难以接受的部分，投射到别人的眼光中，于是，孩子仿佛在心中重复收听那些引起他羞愧的眼光和批评。
而这就是你自卑的来源，你错误的认为所有人都会嘲笑你；所以你后面佯装的很完美。尤其是在男友面前，在同事在朋友面前。
从小内心挣扎和分裂的太痛苦，于是孩子们往往会被迫发展一个假我—一个按照文化或家人需求而塑造成功的面具。
认同假我久了以后，就会忘记自己真正的感觉和需求，与真我逐渐分离；真我退缩到意识层面之外，不容易再接触到，而由内化的假我部分形成自我概念。所以你会刻意的表现出自己完美的一面，这会让你感觉自己很强大。
最后你的强势，不会表达爱，也是从小习得父母的行为模式，因为很多时候他们表达爱的方式很僵硬。你可以看看《爱的五种语言》，相信会对你有帮助。
爱很累，
但放弃，会更累！
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