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别人如何待你，是你培养出来的
诗人鲁米说：“任何你每天持之以恒在做的事情，都可以为你打开一扇通向精神深处、通向自由的门。”
这句话经常被用来鼓励自律的践行者形成好的践行习惯，不过，凡事呢，都有另一个角度：
任何现在困扰我们的问题，也有可能是我们每天持之以恒的坚持造成的，比如在感情里害怕麻烦爱人，造成另一半自私自利、不负责任、没有担当，最后还离我们而去。
在情感咨询工作中，我们经常能遇到这样的案例。
在愤慨离开的TA难道良心不会痛的同时，我们也会传达一个观点：别人如何待你，是你培养出来的，如果还想被“拥抱”，就不要怕麻烦爱人。
不敢麻烦爱人的背后
为什么这么说呢？因为没有麻烦，就没有感情；没有感情，离开也就自然而然了。
如果是这样的话，那我们放心地去麻烦爱人就好了，可为何还有那么多人就是做不到呢？还反而对爱人过度付出，甚至把自己变成情感关系里的“老好人”。
哀其不幸，怒其不争，那么深层次的原因到底是什么呢？
怕麻烦别人的人，像是一个孤岛，因为无数次提出自己的需求，都被拒绝了，于是知道自己伸出去的手，是不被欢迎的，这就叫做“麻烦别人”。
严重和深度的怕麻烦，都是在童年时期形成的。
比较正常的情况是，父母带着爱意和热情去满足孩子的需求，这时孩子就更能自信地去提出需求和请求帮助。
相反，如果父母因为一些因素无法真正地带着爱意和热情，比如可能是装出来的，或者干脆就是相反的态度，都可能扼杀了孩子求助的意愿。
如果是装出来的，那么事实上孩子的需求是被满足了，但孩子仍然觉得好像伤到了父母，容易产生愧疚心理，觉得这是在给父母添麻烦。
于是以后也不敢再麻烦父母，很多本该求助的事情，都倾向于独立完成了。
这样的孩子以后进入情感关系里，依然会保持这样独立自主的习惯，会因为爱人为自己做了一点小事就感动得不得了，滴水之恩涌泉相报般过度付出，委屈了自己，吓跑了爱人，得不偿失。
如果是干脆相反的态度，比如很不耐烦，那么孩子就会更加觉得自己不受欢迎，更不想麻烦父母，以后在情感关系里，也会显得疏离高冷。
让生命力流动，让你活得真实有活力起来
因为平衡的感情才能更健康持久，怕麻烦别人的人是在把自己的活力和生命力封存起来，不愿展示。
比如欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、恨……这些都是生命的活力，活力只有流动起来之后，我们才能享受到，活力流动的感觉多美好，谁付出谁索取，谁对谁错，其实都不重要。
而对于一个怕麻烦的人来说，由于表达需求是一件很不容易的事情，因为一旦被拒绝，就会产生非常糟糕的感觉，比如罪恶感、羞耻感、愤怒感，还有失望、绝望和悲伤等情绪。
实际上只要我们有需要，一定的罪恶感是不可避免的，与其这样封闭自己的生命力，不表达欲求，不如带着这种负罪感去满足这种需要，然后去体验需求这股能量在关系中流动的感觉。
我们会发现，其实最终也没有发生什么严重的后果，反而克服了自己一直以来不敢去跨越的障碍。
所以如果想让感情的天平是平衡的，爱情是甜蜜的，我们就要学会麻烦爱人，并在对方对我们有所付出时给予爱的反馈，因为感情是麻烦出来的。
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