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文：大白L
这是我们2018年第66篇原创文章
全文共有：1600字
今天给大家介绍一个模型，希望用这个模型，结合昨天我发的推文，能够帮助到大家很好的理解：“如何发现对方的需求”这个问题。
这个模型就这个东西：马斯洛的需要层次理论。这个估计大家从大学开始就接触了，应该是在职业生涯规划课程上吧？再就是在工作中，谈到一些计划的部署或者个人发展上，也会接触到这个东西。可是这些和恋爱和亲密关系有什么关系呢？
听我慢慢往下讲：
△ 马斯洛需求理论模型
Part.1
我们会发现从下到上分别是：
1、生理需要，包括食物、水、睡眠、性、呼吸等；
2、安全需要，包括身体健康、家庭、工作、资源、财产等；
3、社交需求：比如友谊、爱情里面的归属感亲密感，整个家庭内部的亲密感。
4、尊重需求：包括自信、自尊、成就感、他人的尊重等。
5、自我实现需要，包括不含偏见、品德、自发性、创造力、可以解决问题并接受事实等。
关于第一层我们先不谈，因为有一个很严格的限定条件：如果一个人连基本的生存都满足不了的时候一些羞羞的事情是没时间去考虑的。我想让你关注的是后面五层的内容。
其他的四层到五层都是层层叠加而且互相作用的，你会发现就像升级打怪一样一级一级往上推，而且你会发现越往上难度越来越大，特别是你去满足对方这些需求的难度上越来越大。
除了这些之外，你还会发现，你让自己通过学习，满足这些能力的难度也在逐渐增加。
接下来我展开来说。
Part.2
安全需要和社交需求：表面上看上去只是仅限于现实条件的满足，但是朝内看我们会发现两个很重要的因素在里面：安全感和归属感。
最近常常看到这样的案例，很多人在描述这一段感情的时候，讲的最多的就是：我喜欢ta是因为在恋爱里，ta给到的安全感很高，我需要ta，ta就会出现，我会寻找这样的一个人在一起。
那么会发现这时候很多人需要的是来自情感里面的安全感，当安全感得以满足的时候，我们才会安静下来，在来享受爱情里面的很多元素。
接着在这个环节中间，我们也会体会到，是不是以前和你恋爱的时候，你也并没有给对方给到相应的自尊体验。比如很多人在恋爱的时候最喜欢做的事就是仗着自己的优势去破坏关系，这样做的结果就是，很多时候在你没注意到的时候，其实对方是在这段关系里，是没归属感的。
就好比说，我们在一个朋友圈子里总是被边缘化一样。
不但是我们自己，甚至身边形形色色的爱情模样我们也会发现，一段恋爱中，有一个人总是若即若离，给对方一种抓不到的感觉，那么这个人肯定在这样的感情中间是体会不到来自爱情里的安全感的，同样的“两个人在一起”的感觉对方也是体验不到的。
接着分手就会自然而然的产生。
Part.3
剩下的两个方面，自尊和自我实现需要就更不难理解了，因为在情感互动走到深层次的时候，这个问题就会暴露出来：关于对方自尊的打击，关于对对方的肯定。以及来自你们双方更深层次的不同带来的观念差异。
这些看起来没什么重要的冲突，在此刻慢慢就会侵蚀你们的感情。
你不会注意到你自己很多时候明明是想纠正对方的一些想法的话，说出去就会变成打击对方的言语。
你也不会注意到很多时候你只是注意到对方有某个习惯或者行为，但是你不了解对方为什么会形成你所看到的那种行为或者习惯。
小丹的男友最近就遇到了这样的问题，有一天给我发了一个截图，大致意思就是，在他们结婚这件事上，小丹的男朋友很想不通，为什么小丹总是很在乎他母亲的看法。
甚至问我：你说这个姑娘是不是对我不满意完了找借口呢？
其实小丹的男友并不明白，自己的女友，长期生活的圈子和从小的影响上，融入另一个关系，融入另一个圈子，是一件很难很难的事情。难在哪里，就是她期望周围的社交圈给她一个肯定：恩，你很好，你可以融入进来，我们欢迎你融入进来。
也正是处于这样的考虑小丹总是在结婚的事情上和自己男朋友抛出去这样不安的信号，包括这样的不确定。但是有多少人不是这样呢？心里想着一件事，嘴巴上就是讲不出来。
综上，我们会发现修复情感的时候找到对方的需求，并且让自己找到“我可以去修复好我自己以及和对方的关系”这样的力量你才能稳稳的走下去，你也才能慢慢找到怎么去增强自己在情感上的能力，包括外界条件上的修缮。
希望可以帮到你。
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我是大白，与你相伴，与爱同行
by：9.13
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