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老师，你好，今年我孩子四岁了，看着小宝贝一点一点长大，心里即是开心又是难受，我很多次都想离婚，我生了孩子之后，老公就出轨了，都是忽悠年轻的女生说自己没结婚，反反复复很多次。
这几年跟他吵也吵了，闹也闹了，甚至有段时间分居了大半年，弄得亲戚朋友都知道，但为了孩子我们还是重新回到了这个家。回来之后，我感觉特别压抑，看着孩子一天天长大有没什么用呢，老公不顾家，不照顾孩子，也不照顾自己。这样的婚姻真是坟墓。我想离婚，可是没有固定的工作，而且孩子我也带不走，不离婚我每天都特别痛苦和挣扎，我该怎么办？
你好，谢谢你的信任，有勇气说出自己的痛苦与烦恼。从你提供的信息中我得知，你的痛苦主要来源是丈夫的反复出轨。你吵闹、分居、冷漠，都没有效果。但是一直待在婚姻中，你又觉得压抑、痛苦、委屈；离婚，你又担心自己没有能力生存，还要面临和孩子分离的痛苦，所以左右为难，不知道怎么办才是最好的。
你有没有想过，有没有一种可能，无论你选择了什么，你都可以过好这一生，重要的不是你的选择，而是你自身的能量，你的能量决定了你未来的走向。
当你的能量高时，无论你选择离婚，还是继续在婚姻里，你都可以经营好自己的生活；当你的能量一直都是低的时候，也许无论你做什么选择，你的未来可能都是岌岌可危的。
有时候，当我们抽离问题本身，用宏观的眼光看待问题时，也许会豁然开朗。
所以，此时的你，不论能得到多少人的理解、同情或者是安慰，都解决不了你的本质问题，你要走出困境，需要思考的是——以后你究竟怎么做，这个行为实践命题。
一、别人的行为，有你的参与
这么说，有点残忍，但这就是真相！每一段关系的互动模式，都是双方共同完成的。老公不断出轨，不在意你，不在乎这段婚姻；而你痛苦纠结吵闹，却离开不了婚姻，如此你们这般周而复始的纠缠。
从恋爱到结婚，是否你一边痛苦着他的多情花心，一边执迷于自己至少有个“形式”般完整的家庭；又或者惧怕一人承担生活的重担，于是不断地催眠自己：我这都是为了孩子。
但是你问问自己，不愿意离婚，到底多少有自己的私心呢？多少是为了孩子无私奉献呢？
如果你连自己也欺骗，那么这篇文章，我想真的帮不了你！世界上最可怕的是，全世界对他说事情的真相，而唯独他一个人堵着耳朵，蒙着眼睛，说看不见！
就这样循环往复，只会一直纠缠，浪费时间，浪费生命，即得不到一段好的亲密关系，又无法脱身去寻得真正的良人？那么该怎么办呢？
要停止这个“游戏”，其实很简单，唯一的方法只有“停止”！
可是，你真的有勇气喊停吗？你内心真的笃定自己真正想要什么样的生活吗？
如果你只是期待对方主动妥协，自觉自愿地为你改变，照顾你的心情感受，随着时间的改变，一切问题都会自动消失，他一生一世只爱你一个，只睡你一个，说实话，那是不太可能的。
一个成年人，除了需要选择的权利外，还必须得有承担全责的勇气。否则，你就得在这没有滋养的婚姻旋涡里且痛苦且继续。
二、开始新的生活，首先需要勇气
人们面对新信息、新事物时，经常不由自主地感受到威胁。因为接受它就意味着我们需要做大量的辛苦工作，要修改大脑中大量关于现实的相关内容去适应。
所以，我们本能地避免这种情形的发生，这种抗拒现实的动机就是源于恐惧。
在一段亲密关系中，要追求完善，就意味着接受新的责任，做出新的承诺，达到新的层次，经受更大的风险。
很多人不愿意面对重塑自我的痛苦，不愿意去改变那些自己视为真理的假设与幻想，宁可选择一条避免与事实真相对峙，相对简单，默默绕开的“捷径”。
当你不愿意为远方的鲜花披荆斩棘，那么你必然收获不到那儿的芳香与美景。有时候你能承受多少痛苦，就会收回多少甘甜。
因此，很多人因为恐惧而变得懒惰，不愿意去尝试，不愿意去行动，因恐惧与懒惰而半途放弃一切治疗，最后终于变成了“可怜的自己”。
但可怕的现实是，你不能解决问题，你最终就会成为问题。所以，要想摆脱当前困境，能做的惟有把焦点放在“今后我应该怎么做”上。
二、爱自己，是终生浪漫的开始
爱的对立面不是恨，而是懒惰。自尊自爱，可以激发出我们的生命力，开启我们的心扉，让我们得到更多的爱。
如果我们活着，却不知道爱自己，沉浸在一种陈旧的，无爱的、自欺的思维习惯中，就如同把自己关在了一间孤独的单人囚室，然后给自己判了无期徒刑。
我们总指望我们的配偶或家人成为我们的“上帝”，希望他能满足我们的所有需求，实现我们的愿望，带给我们安宁与幸福，完全忘了自己才是那个应该思考自己人生并作出决断的人。
自爱意味着自尊、责任和对自我的了解。勇于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现：我尊重自己，才不愿得过且过，去维持可悲的现状；才不愿意忍受不适合自己的环境。
重视自己，成长自己，是我们心灵成长的关键。一个人愿意接受心理治疗，恰恰是自爱的行为。心理治疗也许不会带来更多快乐，但可以带来力量，带你走出黑暗。
一旦我们领悟到，发生在我们生活中的所有事情，都是我们生命中必然发生的，我们才会真正走向成熟。祝你早日走出困境，获得平和与安宁。
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