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第492篇
其实这个问题之前好像跟大家聊过，这里在重提一下吧，算是更新版本。
举个糖炒栗子，你的手划了一个大口子，呼呼的流血，你疼得呲牙咧嘴问：“如何让它马上不疼了”，我想除了给你来一针麻醉剂，没有其他的办法了吧？打麻醉也只是一时的，药劲过去该怎么疼还是怎么疼。
很多人会说，需要人来安慰，那还拿你手上划了个口子这来打比方，我再怎么安慰你，说出来大天来，你也不可能立刻就不疼了吧？安慰的话就真的算了，因为那真的没什么用，无论是谁来安慰你都会收效甚微。
而且这类安慰还有一个极大的副作用，那就是你会无限的依赖那个人，无论是你哥们闺蜜也也好、爸妈也好，谁都不太可能24小时一连好几个星期的陪在你身边吧？她们的出现只会让你心情好一点点，当他们离去，留你一个人去生活的时候，你又会因为前任的离开而各种难受难过的要死要活了。
其实人会在挽回中焦虑难过，从心理学的角度上来讲道理是这样的，燃心有几千例失恋的调查结果去验证这件事。燃心通过调查发现，人去接受某件事都有一定的滞后性，比如说前任离开你了，你的表意识当然理解对方说分手是什么意思了，当下就会引发情绪的爆发，一哭二闹三上吊。
但是潜意识去接受一些事情，别的不敢说，但是在感情上有一定的滞后性，就像是你的手划破了个口子，先缩回来了手，然后才觉得疼一样，你的潜意识需要不停的验证这件事是不是真的发生了，你还记不记得在失恋后经常会出现这类举动：
你会问前任：“你为什么要这么残忍的对我？”潜意识想说的是：你原来可不是这个样子啊。
你会问前任：“你真的要离开我吗？”潜意识想说的是：我想再次确认一遍你离开我了，同意请回复是。
你甚至会忽然叫前任出来吃饭，或是叫前任出来做一些你们还在一起的事情，这些举动通通是你的潜意识想验证前任是不是真的要离开你了。
出现焦虑最深的人，通常不是被前任拒绝最厉害的那个，而是跟前任似乎还有交往的，自己觉得自己还能跟前任产生一些互动的人。换句话说，就是似乎分手没那么绝对的那波人，因为他们的潜意识不能100%验证前任是不是真的要离开自己了。
但是她们的表意识又在不停的告诉他们，你的前任已经不爱你了，你们已经分手了，请你心里有点B数。这才是最让人难受的一件事，潜意识跟表意识产生了矛盾冲突，一会儿你的潜意识占上风，一会儿你的表意识占上风，最难受的就是你了，你的脑海像是陷入了各种胡思乱想中，很快就心力憔悴了。
但是被狠狠拒绝过的人，前任处于完全失联的人感受上就要好的多，他们的前任没有给他们留有任何挽回的余地，沟通就一个滚字，见面就是横眉冷对千夫指的态度“请滚，请你速速滚，你不滚我就滚，反正你离我五千米开外，不要污染到我周围的空气”。被这类前任分手的人来说，他们不存在潜意识和表意识的爆炸式冲突，他们的潜意识能更快非常明确的认证，他被分手了，前任不爱他了。
所以，如果非要说，如何去解决挽回里的焦虑问题，不如让自己清楚的知道你已经被分手了，你在前任心里就是一个无足轻重的人，无论前任对你说话再怎么温柔，你都要明确这个态度，不要陷入自己的胡思乱想当中去，只是这种自我暗示再怎么多，都不如前任一个滚字。
你需要的可能是一个精通心理学的朋友，通过种种细节告诉你前任真的已经不想要你了，你只是活在自己给自己的黑色希望当中。一个明确知道前任很讨厌自己的人，可以心情更平淡的对待失恋后的挽回，而那些前任对自己还有些许温柔的人，就要辛苦得多了。
如果非要说如何比较有效的解决这种焦虑，燃心给你们一个主意，先说好，最好的解决焦虑的办法是挽回前任，退而求其次的办法才是燃心要说的，其本质上是精神上注意力的转移。
你可以找寻其他同样你感兴趣的异性产生交流（别告诉我，你在生活里丝毫不对其他优秀的异性感兴趣），一个优秀的异性会让你感兴趣，是人的一种本能，燃心不是让你去追求那个异性，只是产生联系就可以，你的本能会促使你萌生跟TA进一步交流的想法。
这里有一个误区，就是找一个你不太爱的异性，你会立刻觉得我对TA真心没什么兴趣，一点都不比我的前任，越看越觉得恶心，还是离我远一点吧，遇到这种情况请自我分析，你是不是找了个不那么优秀的异性。
因为CQ（感情指数）的变化是有一定周期的，上升还是下降都需要时间，所以耐心和技巧就变得务必的重要，燃心刚才给你们所说的办法，无非是把需要耐心的那部分变得有趣一些，就没那么难熬了。
其实这样做也是基于一定的科学道理，但是这里燃心只用CQ感情体系里的东西去说，我们每个人对爱情都有心理需求和生理需求，这个讲过很多次，失恋后，两者都处于绝对饥荒做状态，但心理需求一般要远远大于生理需求。
这个时候一个比较优秀的异性，更容易让你在短时间内，变相的满足着你的心理需求，这是人在吃饱喝足的第一硬性需求，你内心的焦虑会减少很多，这里别说就是为了找一个下家，本质上来说，是有一个人能跟你分享生活，均衡你生活里堆积如山的情绪。
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