有这样的一个故事：文章源自懂爱网-https://www.lee8.com/213589.html
一个父亲在公司无缘无故受到了老板的批评，回到家便跟妻子吵了一架，愤怒的妻子又把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿，孩子心理窝火，便一脚将身边的猫踢出窗外，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却恰巧把路过的老板给撞了。
有意思不?
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。我之前也讲过一个故事，课堂上，老师问学生：“怎么理解与人分担痛苦，可以使痛苦减半呢?”
学生回答：“如果爸爸揍我，我就揍弟弟”。
当时这个故事没有拓展开来讲，其实这个故事就是我们今天想要来分享的内容。
人的糟糕心情和不满情绪，一般会随着社会关系链条依次传递。那些无处发泄的弱小群体，便成了最终的牺牲品。
这个现象是很有趣的。
当强大的一方对我们造成伤害后，我们会不自主地将气撒到比我们弱小的一方身上，在整个过程中，伤害并没有消失，却在人群中漫延，传染。
这种因泄愤而产生连锁反应叫做踢猫效应。
可以这么说，在工作中，每个人都是“踢猫效应”长长链条上的一个环节，许多人受到批评之后，往往不是冷静下来想原因，而是心里感觉极其不爽，千方百计想找周围人发泄心中的怨气。
但这不仅于事无补，反而容易激发更大的矛盾，在生活里，要知道生气就等于拿别人的过错来惩罚自己。
有位高僧在外出云游前，把自己酷爱、满院子的兰花交与弟子，并嘱咐悉心照料。谁知一天晚上弟子忘了将兰花搬回室内，恰巧风雨大作，原本开得正艳的兰花被打得七零八落。弟子忐忑不安等待着师傅回来责骂。僧人云游回来，得知缘由，只是淡淡说了一句：“我不是为了生气才种兰花的。”弟子从中得到启发，幡然悟道。因此，古人用“修养”“养性”来管理这些坏情绪。
我们都会有这样的一种体验，当今天工作比较顺利、心情比较好时，回到家中，看什么都会顺眼，家人做什么都很体贴，家里温馨而甜蜜;当今天工作不太顺利，或者在外面遇到了什么不顺心的事时，回到家里，什么都在跟自己做对，怎样都会让自己气急败坏。有趣的是，我们并不会反观到这些是一种积攒起来的情绪，而是会觉得家人不理解自己，是家人把我们惹生气的。看谁谁不顺眼，就这样，一场暴风雨来了。
情绪得到宣泄后，也许家人们似乎不会与我们计较，更不会将这种不良的坏情绪再“反赠”于我们，但是，亲密关系、亲子关系、长辈关系等等，却遭到了破坏。在家人的心里留下了对我们的失望情绪，从而加剧了关系的破裂，也导致了关系的疏离、淡漠。
事情到这步时，我们往往会责怪家人不关心自己、不理解自己，却不知自己平时肆无忌惮地宣泄情绪，已将周边的人伤害至深而让他们不得不远离。而家人越是逃，我们越是生气，这就形成了一种死循环。
在物理学上，叫“作用力”与“反作用力”，在佛法中，叫“因果循环”。
“踢猫效应”最终“反作用力”再回到自己身上时，已经不是当初的力量，而是大于当时自己情绪十倍的力量，所以我们感觉倍受伤害。
喂狗(WeGo)恋爱接的一些婚姻案中，有时候“家暴”这个因素点存在。
“家暴”是如何产生的?
大部分情况可以用踢猫效应来做一个解释。在“家暴”的背后，弱的一方必然会以“冷bl“对抗。由于力量的悬殊，弱的一方漠视另一方的存在，或者敷衍对方，既而”家暴“产生。
聊到这里，有一个问题。
当我们的情绪“火喷“后，我们是否冷静地思考过，是他人达不到我们所期待的目标吗?
是他人做得不够好吗?
我们会发现，其实并不是他人的行为或语言让自己无法接受，而是积蓄的负能量情绪需要找到一个泄愤口。因此，分清哪些情绪是属于自己的，哪些情绪是属于对方的，比盲目去控制自己的情绪更为重要。
时不时的想想，如果时常生气，就会生病，一生了病，就得看病，一去看病，就得花钱，就又会生气。
在这样的恶性循环里你还能活多久?
何必呢?
是吧。
比如，太太今天在工作中被领导训了，回家后又要接孩子、做饭、陪孩子做作业，最后还得把孩子弄上床，这才能休息。先生回家后吃饭、看电视、看手机、玩游戏，接下来的事我不说，大家都猜到了。过后，太太很委屈，说自己是带薪保姆，这种男人“有”和“没有”一样。
于是，所有的矛盾焦点集中在先生身上，是因为先生不管家，不管孩子而使婚姻失去生命力的。殊不知，这样的结果并非一天两天形成，我常告诫婚前的朋友们，家庭中需要合作，如果一方真的有事，也真的疲惫，自己可以多做些，但绝不能让另一方什么都不参与。时间长了，做多的一方必然会心理不平衡而造成殊多怨言，引发矛盾，并且这样也会助长另一方快速从家庭中隐去。
当一方感觉到心理不平衡，将工作中或生活中的情绪积蓄到一个高度而暴发后，有的会很后悔，也会向对方道歉，但由于没有意识到这些情绪从哪些积蓄而来，也就分不清哪些该由自己负责、哪些该由对方负责而使道歉没有含金量。
结果，每天上演着同样的事，一方不停地要求另一方，另一方仍然没有改变。比如，先生回家喜欢将包、衣服随便扔到沙发上，太太不喜欢这样，每天看到，每天都会说先生：“怎么又把东西扔到沙发上，我已经跟你说了很多遍了“，然后把先生扔的东西放回到挂衣架上，有时，逼着先生自己去收。
但有趣的是，先生仍然我行我素。太太为此很是气恼，由此事引发对先生很多的不满，比如不尊重太太的劳动成果，不尊重太太的意见，不会体贴太太等等，“踢猫效应”引发一系列抱怨和不满。而先生呢，也一肚子委屈，对太太这种野蛮的评论搞得心情很坏，感觉自己无论做什么都不能令太太满意，久而久之不再为对方做什么，也不愿意再去改变什么了。
有的时候，并不是我们不够优秀，也并不是我们做得不够好，而是受“踢猫效应”的影响。在爱情上，己所不欲勿施于人，要知道你的另一半不是你的撒气筒，不要让糟糕的心情像瘟疫一样在爱情中蔓延，不然时间久了，彼此的隔阂就无法挽回了。
当然，我们也不能一味地认为对方对我们的意见都是“踢猫效应”。
那我们该如何做才能是真诚并友好地提出合理要求、分清双方责任呢?
你可以选择和先生聊聊天，先弄清楚先生为什么要这样放东西，是因为嫌麻烦还是因为回来太累，并说清楚自己的要求：希望家里整洁，东西有序放置;最后和对方协商，如何在都尊重双方习惯的前提下，制定大家都可以相互退让一点的规则。比如先生可以要休息五分钟后把东西放回原处，而太太不必要让先生立刻马上就去做等等。这才是有效沟通，并将自己的情绪和他人的情绪划分清楚的解决方法。
大家都知道人生犹如跌宕起伏的海洋，我们就是那航海的船，而情绪无疑就是那船上的帆，只有我们适时调整帆的方向，学会有效控制情绪，才能避免“船毁人亡”的事故。并有效的阻止由此带来一系列的恶性循环。
所以除了刚才说的，我再给各位小伙伴画几个重点。
1、人的情绪有两个关键时间，一是早晨就餐前，二是晚上就寝前，它会影响周围人一天的心情，所以在这两个关键时间，我们最好多做注意，哪怕你做不到全天候时时刻刻像个开心果似得，起码在这两个时间上做到。
2、调整心情的方法其实有很多，我们之前也分享过一些，今天分享一个比较好玩的，叫做改变表情。
加州大学一个教授曾做过这样的一个实验，他曾在实验中要求受试者装出厌恶、忧伤、愤怒和快乐等表情，结果发现他们的身体也相应变化。当受试者装出恐惧的表情时，他们心跳加速，皮肤温度降低，并感到恐惧;同样，当受试者装出快乐的表情时，他们也果真感受到幸福和愉快。
迅速改变坏心情，别让苦瓜脸持续的时间太长。
3、暂时远离刺激源，避免冲突升级。如果必须表达，那就说出自己此刻的感受，而不要解释对方的动机。你可以说“你说我不够用心，我感到有些委屈”，而不要说“你觉得我是对家里不负责任的人吗?”
最后，我们生活里的每个人基本活着都很累，各有各的不容易，为了自己和家庭的明天辛苦付出，与这个世界和周围的人总是有纠缠，也有着很难调和的矛盾，在最痛苦的时刻，我们会恨不得想杀人，想报复。可我们之所以不会这么做是因为我们可以面对自己内心的黑暗与偏执，了解这是生命里也许必然要经历的痛苦和无奈。
在同内心的斗争后，还能恪守善良之心，继续可以信任值得你信赖的他人，还能对世界保持希望的人。
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