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关键词：男人的视角文章源自懂爱网-https://www.lee8.com/23144.html
题主：女
问：冷大，您的每一篇微信文章我都看，从中也学到很多东西。近段时间确实遇到一些麻烦，希望冷大能帮我一把。
我是中学老师，33岁，老公是我们当地医院医生，34岁，我俩结婚不到6年，儿子4周岁。有一套房子在还贷，他还。
之前感情还算可以。我也很听他的话。但是从18年后半年开始变得恶化。由于学校的工资不高，我还负担家里开支，经济经常捉襟见肘。
到了8月份我就帮别人在网上看视频赚点零花钱，自然管家里的时间就少了，他由此跟我吵架；
后来因为小孩上幼儿园，我有时候忙的看不到老师发的群消息，他一回家就开始指责我。
有时候他回家了我想跟他说话，他不让我跟他说话说嫌我麻烦。
后来我怀孕了，可能自己也有点孕期的矫情，跟他吵了几次架；他就让我去流产，我没去；
后来因为我踢了小孩一脚我公公就打我（我们是住在一起的）；
原本我想让他陪我几天因为我实在太抑郁了，结果他却提出要离婚，跟别人说我一无是处，从头到脚都是缺点，而他自己全是优点，给我的感觉就是我配不上他。
后来经别人劝说，他不说离婚了，可我却深感受伤。所以很长时间没跟他说过话。
到后来我问他要了3000块钱，之后他就不给我了。感觉他也很讨厌我。
再后来，我俩因为儿子生病他说我没用，我跟他又大吵一架，他就开始把离婚挂嘴边，只要我跟他多说几句话他就叫喊要离婚。
最近我也有点心灰意冷不跟他说话，我俩倒也相安无事。只是我自己有时候会感到有点孤独，每天早出晚归不想回家。
冷大，我很想知道这段婚姻还有没有继续下去的必要。其实我之前都很努力的去经营。只是没想到会出现这种状况。
答：看到这个故事，我特别想从一个男性的视角分享下我的真实感受。
但在分享之前，我需要先顶个锅盖：
比如他公公打你，这是绝对错误的行为，我一直都坚决反对家暴；
再比如，看到你怀孕流产的这些情况，我很同情你；
还有你在婚姻当中付出很多，你阐述了无数个排比句，我都已经看见了。
但是这些都不是我今天想说的重点。我的重点是希望通过你的故事，可以帮助广大读者看到男性的视角。
男人喜欢讲道理。可以从几个基本的逻辑点入手。
在你讲述的这重重迷雾当中，有几个基本事实：
1，在你怀孕的时候，他让你去流产，但是你没有去。
再结合聊天记录当中他所说的”如果孩子归你，我不认”，我们可以看到一个基本事实：
这个孩子的出生是你的意愿，是你自己想要这个孩子，而他是不想要这个孩子的。
2，在你们离婚的时候，是他提出离婚的，而你不想离婚。
以上两个基本事实可以呈现出：在你们现在所处的当地婚恋市场上，他具有更大的选择权；或者说，在你们的关系格局当中，是你处在劣势。
在此情况下，可以继续推演出：作为一个男人，他之所以会在这段关系当中感到不爽，是因为明明是你更需要这段关系，你却希望他来主动哄你。
所谓的“他来陪我”的“陪我”，其实就是哄你，整得好像他更需要这段关系一样，需要上赶着来哄你。
但实际上，既然是你更需要这段关系，那么其实是你更需要上赶着去哄他。
在这个时候，哪怕你占领了道德高地，说“我为了这个家付出了这么多，我为了这个家很辛苦”，那退一万步讲，这孩子他其实是不想让你生的。
换言之，虽然在这段关系当中你付出了很多，但是你的这些付出在他来看根本就不是付出，他根本就不想要你的这些付出。
我甚至可以告诉你一个很残酷的事实，我曾经在我的评论区看到一个粉丝的留言：
一个父亲根本就不想要但母亲却强行要了并把他生下来的孩子，后来问他妈妈为什么要把他生下来？
妈妈说是因为她爱孩子，但是这个孩子却说“其实不是因为你爱我，只是因为你自私”。
这个妈妈没有问过孩子，他是否想要来到这个世界上。
所以，要是这个孩子长大后真的成为了一个你聊天记录中所说的，父亲根本就不认他的孩子，那么等到未来的某一天，他在学校被欺负了，那回家后脱口而出的肯定就会是“我恨你”。
这个事情有两条出路：
一，你想知道这段婚姻是否有继续下去的必要，但问题是这并不是一个你想继续就可以继续的事情。
你自己肯定是想要继续的，否则你不会在聊天记录中说“不会离”。
只不过你到现在都还没有搞清楚，孩子并不是你可以用来绑架对方的武器。他说的“我给不了你想要的生活”，翻译一下就是：
“明明是你更需要这段关系，但你却希望我来哄着你，这并不是我想要的生活。”
总之，这段婚姻能否继续，决定权不在于你。除非你可以给到他想要的生活，否则哪怕你单方面想继续也是走不下去的。
二，退一万步讲，假设你和他已经离婚了，但若你非要把这个孩子抢在手里的话，也是没有好处的。
他已经表态了，你可以把孩子给他，他不会找你要一分钱抚养费，你自己在未来也方便结婚，并且母爱一分不少，你还可以继续对这个孩子献爱心。
这个时候你也不用说“家用我也出了吧”，因为抚养费是你本来就应该出的。
如果你非要把孩子抢在手里，那么我可以告诉你，等到他将来长大后对你说“我恨你”的那一刻，你不要后悔今天的选择。
关键词：看对方手机
题主：女
问：冷大您好，关注懂爱微回答也有2年了，但是自己还是搞不通很多事情。
今日来，是想关于男女朋友看彼此手机的事情想获得一些解答。
我女，166，54kg 对象，177，62kg，均非处。在同个地方。大家都在美国，也都不容易。
相处半年，他的朋友我大多数见过，见过双方父母，父母评价还可以。
但是自从有一次我看过他的手机后，我就变得很敏感，因为他和他前女友还在同个朋友圈，虽然双方彼此都有对象了，我男友也说没什么，大家就是朋友在群里调侃。
可是那些调侃的话看着我会不舒服，比如，我男友说：“没带我女友，就是为了看你（她的名字）一面等”。
我想问我怎么样才能消除对彼此的不信任，他后来知道我看他手机后就很不信任我，连洗澡都要带着手机。求冷大翻牌谢谢。
答：关于情侣之间是否要看对方手机的问题，实际上这是一个双方能否在这件事情上达成共识的问题。
是一个愿意给对方看的过程，是你情我愿的，是一个授权的过程。如果授权了对方可以看自己的手机，那么对方当然就可以看。
但你说的是“自从我有一次看了对方的手机”。显然，对方并没有授权让你可以去看他的手机，多半都是你偷偷地看。
而偷偷地看对方的手机，通常都没有什么好下场。
因为在你去偷看之前，往往就已经不那么信任他了，只不过是想要去找一些证据来证明对方确实不值得你信任的猜想。
而在这样情况下，你就会越发集中去搜寻那些会给你带来负面感受的信息，然后越看越负面，陷入到越看越认为自己确实不应该去相信他的旋涡。
哪怕其实看来并没有什么，你都会产生一些让自己不舒服的感受。
所以，通过查看对方的手机，其实并不能真正消除关系当中双方的不信任感。恰恰相反，反而会加深关系中对彼此的不信任。
信任，就像一座大厦。两个人要共建信任，需要一砖一瓦慢慢积累；但如果要拆毁它，一次爆炸就可以了。
他后来知道你偷看他手机之后，当然就会对你更加不信任。连洗澡都要带着手机，这是因为你没有经过他同意就去看他的手机。
两性关系中，如果你原本就是不相信对方的话，那么想要消除彼此之间的不信任，最好的方式就是你要先去维护他的利益。
比如如果他不想让你看他的手机，那么你就要先承诺以后不会再去看他的手机。
与此同时，由于你也不相信他，那么你也需要他来维护你的利益，比如你想让他可以对你承诺他对你是专一的。
消除不信任感，应该通过正向的动作来达成，而不是通过这种负面的诸如偷看对方手机的行为来印证。
因为负面的行为会导致对方产生更深刻的负面看法，当对方知道后，反过来只会更负面地解读你的行为。
并且，双方在解读对方行为的过程当中，又会继续产生各种各样的负面情绪。
比如你偷看他的手机，看后感觉很受伤；而他在知道你偷看了他的手机后，会感觉被你侵犯了，没有安全感等。
今天通过这个故事，希望可以告诉大家：消除不信任最简单的做法，是通过正面的方式去谈论这个不信任本身，并且彼此做出维护对方利益的事情，这样才有可能逐步建立起彼此之间的信任。
而负面的行为，只会越发加深彼此之间的不信任感。
关键词：爱情实践
题主：女
问：冷大你好，我是公众号的粉丝。刚过22岁生日，今年6月本科毕业，考研成绩也将在十几天后出来。
最近在某乎上看到有个问题是“作为一个大龄剩女，你是如何被剩下来的？”
有很多答案提到22岁大学毕业还没有经营感情的意识，后来因为圈子小，工作忙，或者谈恋爱谈了几年分手了，遇不到合适的就被剩下了。
其中有一个答案提到好的婚姻感情都是规划经营出来的，由于男女成长方式的不同，男生会越来越成熟理智，越来越现实，“后来居上”。
女生则由于20+时轻易获得诸多便利，以为自己得到的都是理所当然，等20快过完的时候，待遇反差措手不及。
我现在22，读研后25，理想的结婚年龄是28左右。
现在计划是将来回来省会城市工作，因为家是农村的，所以尽管向往外面的世界，但还是倾向于离父母稍微近一些。
虽然我知道这世界并不是非黑即白，也没有普适的道理经验。
但是我有一些迷茫，同龄的追求我的男生多少有一些不太成熟，所以不确定是不是要在现在有机会开始经营一段感情的时候尝试一下。
既害怕失败又害怕错过，尽管知道无论好坏都是一种经历，都会有收获，但还是希望少走弯路，害怕决策出现重大失误。
想问一下，哪些因素是开始一段感情必不可少的呢？
看了冷大那么多关于情感的理论，什么时候可以用理论来指导一下实践呢？望得到冷大的指点。感谢！
答：一，我和你一样，也是从农村出来的，所以我特别理解你所说的希望少走弯路害怕失误。
因为你输不起，你很害怕走错路之后没有资本再爬起来。
既然没有伞，那么我们只能在下雨天的时候努力奔跑。并且只有在跑到屋檐下的时候，才有可能找到一把伞。
所以，你现在是在累积资本的过程，我完全可以体会你现在的心情。
二，你说你明白这个世界不是非黑即白的，但其实你并没有真的懂。
因为你在谈论这个男生的追求时，谈的就是一个非黑即白的观点。
和男生的互动，其实就是一个接受这个世界是复杂的过程，我们不应该将其看作是简单的黑与白或对与错。
三，看了很多理论，什么时候可以用来指导实践呢？
其实现在就可以。
因为爱情关系都是需要学习的，重点不仅仅是学，更重要的是习与实践。
一个没有去实践的爱，不是爱，只是空想。
真正幸福的生活，是需要去生活，需要去体验的。
不然懂再多幸福的道理，也不会幸福。
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作者|潘升（笔名：懂爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。
