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问：冷爱老师您好，我今年才23岁，单身，一个人住，没什么朋友，家人在深圳。
我做着一份文员的职位，其实生活没有压力也不苦，却总是经常动不动就不开心，听首歌看个电影很容易就流泪，变得好感性，情绪无法控制。
工作上班很清闲，也没有在学习其他的知识或者岗位提升。我不知道我想做什么，能做什么，不知道该学些什么，觉得自己很没用，和别人聊天大部分会说“那你就趁着清闲学些知识，做些自己感兴趣的事呀。”
还有一部分人说这只是一份工作，可以过日子就行了。可是，我没有特别喜欢的，没有一点斗志，所以浑浑噩噩又过了一年。2020年了，仍旧迷茫，总觉得不是个事，老师您能给点建议吗？
你知道，干我们这一行，特别是在《冷眼观爱》问答专栏回答过这么多“怎么办”之后，我都情不自禁想出一本书，就叫《一万个怎么办》。
而且，我发现很多人的问题其实是很类似的，在不同的问题之间，都可以找到千丝万缕的联系。
为什么我能想到前面那段时间有一个投稿呢？
因为那个故事的主人公年纪比你大很多，也还是在做一份很基础的工作，收入也很低。当她已经要进入人生下半场时，才哀叹说：“哎，好像人生感觉没什么希望，不知道该怎么办了！”
所以，我可以帮你快进一下：
如果你未来的人生依旧每天如此、每年如此，没有任何改变，或者仅仅是兜兜转转走了一些弯路，最后还是会变成像那个故事的主人公那样，青春不在了，机会似乎也没有了，想要做点什么好像都来不及了。
如果你不想要那样的痛苦，那就从现在开始改变吧。
你要意识到，你现在浪费的每一天，都是小刀割肉。
你现在可能对这种伤害没有觉察，但等到你以后年纪大了，在某一天猛然发现自己除了年龄增大，其他一无所有的时候，你就算哭也来不及了。
综上，不想让未来的自己后悔，现在就给自己进行几个认知升级：
第一，充实自己，让自己别那么闲。
你现在很多的困扰，就是因为闲。
为什么你听首歌，看个电影就容易流泪？而在工地上搬砖的小哥不流泪？因为他躺下就想睡。
你的人生，就是这么闲的，所以你在那里流泪，因为你的人生没有别的可以感动的东西了。
第二，找到衡量自己努力的标准。
你说自己想改变，想努力，但是很迷茫。
在这里，我想特别强调的是：衡量自己努力的标准很重要。
很多人努力的方式就是考个证，比如之前投稿的那位女士，一会儿考个会计师证，一会想考个心理咨询师证，一会儿又哀叹“心理咨询师证书现在没得考了”。
希望你不要用这种假装很努力，来回避自己最后啥也没收获的事实。
努力有各种方式，绝不仅仅是去学点知识或者迎合一些社会设定的标准，比如“考个证”。
真正的努力，是在正确的轨道上努力，并且找到「衡量自己努力」的标准。
这里，我给你一个衡量自己努力最简单的标准。
你接下来的努力，可以化为实际上「可衡量」的一件事情。
比如，提升收入就是一个衡量努力非常重要的标准。
你挣钱有没有变多?
或者你能不能开展一个挣钱的副业？
你别跟我说“我今天努力去学习怎么弹钢琴了”，“我努力学习了一下怎么插花了”，这不叫努力。
努力是你说“我今年要努力学习怎么挣钱，到年底我要多挣多少钱”，并且到年底的时候，你说“我今年多挣了十万块”，这叫努力。
有效的努力，需要有一个可以衡量的标准。
第三，为自己的未来树立一个目标。
比如，“我今年23岁，我希望花一年时间找到一个称心如意的他”，这好歹是一个可衡量的目标。
又比如说，“我希望通过我自己的努力，在三十岁之前，在深圳买房”，这样至少你有一个目标。
你说“家人在深圳，我做着一份文员的职位，其实生活没有压力也不苦，没什么斗志”，可能是因为你家里就有房，你现在没有了奋斗目标。
那你想不想要靠自己的努力获取这个目标呢？
又或者说，你没有这方面的志向？
再不然，你总有自己想过的生活吧？
哪怕就是经营一份爱情，好歹也有个目标。
因为你没有目标，所以就很容易浑浑噩噩一年又一年。
你就问自己一个问题：
在2020年结束的时候，你有什么要完成的目标？
如果刚刚说的这些都不适合你，那总有一些是你想要的吧？
如果你告诉我，这些你都不想要。
那我觉得，你可以就把「找到生活的目标」列为一个目标，“2020，找到自己想要的东西”，这也可以是一个目标。
不要再让自己在2020浑浑噩噩，又虚度一年，愿你早日找到自己的燃点。
02
问：我164，本科艺术生，小康家庭，家里就一个；男朋友182，本科，比我大三岁，有自己公司，家里小康偏上。
我和我男朋友断断续续两年了，之前是分手的情况但没有断联系。今年11月10号我俩和好了，确认是男女朋友关系。因为这段时间我的身体有点小问题，我家里之前是知道他的，“就说你们现在必须要有个结果”，然后他就和我说那和好吧这样。
我俩不在一个地方，但高铁就半个小时，我毕业最近在家养病，我俩不经常在一起，前段时间回去就发现他出轨了。他和我说是解决生理需求，被我发现才说的。
然后我俩确认是男女朋友后他也没特别照顾我的情绪，基本微信一天一天不说话，就晚上偶尔打一个电话。
我前几天回去就和他谈了，他开始和我说实话，是因为我生病，想陪我把生病这段走过去然后再分开，说他知道对我很愧疚，想还良心债。
我俩在一起的这两年他没带我见过他身边任何人，其实之前就是把我当个炮友，我傻乎乎认真了，现在是所有人都知道我了，但他还会和别的女的聊骚，昨晚又和我说了，是处到我做手术然后再说，我现在非常闹心。
自卑，必定会伴随自亢。
一个自卑的人，往往需要用一种自亢来掩饰自己的自卑，所以自卑的人往往又卑又亢，这个故事就是一个典型的例子。
这位姑娘的基本盘，可以概括为：她和男朋友断断续续的两年以来，一直都在分手跟和好之间循环。
并且对方已经承认了一件事情，以前就是把她当个炮友，她却傻傻乎乎认真了。
说白了，这就是一个「短期择偶」想要转向「长期择偶」，但转正失败的基本盘。
如果再往下捋一下，这位女生是一个艺术生，现在身体不太好，但也不想放过这位男生。而这个男生在这份聊天记录里说的所有话，都是在敷衍。
可以用四个字来概括他聊的所有东西，他一直在寻思着如何「全身而退」。
但显然，女主也不想放过他，不想让他全身而退，就是这么件事情。
可是再看一下聊天记录，我们会发现女主能出的牌全出了，连接受“多偶制”这样的大招都放了，可以说是“昏招迭出”。
她说，“不管你跟哪个女人在一起，不管你跟谁睡觉还是聊天，你愿意干嘛就干嘛，但是你得在我身边”。
说白了，就是在告诉男生一句话：
“只要你愿意维持我们男女朋友的关系，我什么都忍你了。”
关键是他不爱你啊！
所以，哪怕你放天大的招也没用，你连「多偶制」的大招都放完了，现在你给他做饭，他也不愿意吃。
在这样的情况下，送你四个字：「知难而退」。
当然，你可以继续说“我不想放过他”，但你也会为此付出代价。
以上，分析完基本盘，我想给你三条建议：
第一，永远不要做又卑又亢的人，想办法做一个平衡的人。
聊天记录里，你前面还在埋怨他“不把我当人，和我说的话永远不兑现”，接下来却说“老公，我给你做饭”，最后反过来又说“你他妈怎么这个样。”
这种反反复复，是很难让人跟你好好相处的。
这说明你还没有学会掌控自己的情绪，你驾驭不了自己的情绪。
第二，用理性做决定，而不是靠感性。
聊天记录里，你对他说，“我真想让人都知道知道你是个啥样的玩意”。
这意思就是你想要爆他料，威胁他。
我能理解，你很委屈，你想发泄自己的情绪。
可是，这种威胁的本质是：你爆料出去，人家顶多说他是个渣男，而你呢？就算你说自己被骗pao了，这又能为你下一段感情带来什么呢？
人生是要往后看的。作为一个女孩子，在这段关系当中，你的青春是最宝贵的，你跟他继续耗下去，付出的代价要比他大呀！
而且，就算你想办法爆他料，可你现在只是个学生，他比你大三岁，还在外面开公司，你这冲动之下的爆料让你付出的代价，可能是你现在想象不到的。
第三，情绪要抒发出来。
无论你是直接骂他说，“我们这两年走到今天，我恨你，你这个人简直就是王八蛋”，还是当面说他一顿发泄一下，怎么样都可以，把情绪抒发出来，这没问题。
但是结束之后，一定要照顾好自己的身体。
你现在生着病，天天跟他耗在一起，心情也不会好，有什么意思呢？
对方如果愿意帮你联系医疗资源，愿意在经济上支持你，这是对方的良心发现。
可是，你一定要照顾好自己，不要对他产生任何期待，这才是你在这场生病中能够继续照顾好自己的最重要元素。
把情绪发泄完了就罢了，这些委屈都抒发完，就结束吧。
这一切结束之后，学会对自己好一点，学会爱自己吧，这才是你最重要的功课。
03
问：8月份的时候老公提出要离婚，理由是我对他不好，从后来和他沟通过几次才发现，是我婆婆不喜欢我，说我不爱我老公，挑拨离婚！
结婚的时候我父母要了彩礼88000，全部拿走了，没有做为我的嫁妆，最近我老公问过我两次，如果当时不给彩礼我们能结婚吗？
听到这样的问题，我真的觉得特别的无语，在中国来说要彩礼不是很正常的事情吗？彩礼给女方，女方父母愿不愿意给女儿做嫁妆是女方的事情，不是这样吗？
他坚持要离婚，说他们家人都支持离婚，我们还有一个三岁的女儿，他还要孩子的抚养权，但是他根本就没有时间照顾孩子，他说明年工厂的事情理顺了就有空顾孩子了。
我老公和他父亲一起开工厂，很辛苦，早上7点出门，晚上10点过回家，孩子由他母亲带，我也在外面上班！冷爱，你觉得我们的婚姻还有救吗？他受他母亲和朋友的影响太深了，坚持认为我对他不好。
开宗明义，我们的立场既不站在男性这一边，也不站在女性这一边，我们只站在人性这一边，就事论事。
对我们来讲，探究情感世界的真相，探究事件背后真实的一面，让主观看法和客观世界连接在一起，并且通过现实检验我们的想法，这才是我们所关心的事情。
所以，我想先简单反驳这位女士在故事里提的这些问题，然后再给出我的答案。
这位女士说：“在中国要彩礼，难道不是很正常的事吗？”
我想说，“不是”。
根据我们过去看到的大量投稿，以及接触的大量咨询与培训经历中，我们看到有大量的地区，很多家庭是不要彩礼或者只是象征性的要了一个彩礼而已。
其次，“彩礼给女方，女方父母不愿意给女儿做嫁妆，是女方的事不是这样吗？”
不是的，至少有大量要彩礼的地区，女方父母也是把所有彩礼给了女儿做私房钱或者给这个小家庭作为一个基金的。
甚至，还有女方父母不仅把彩礼全都给了孩子，还额外准备一份嫁妆作为给孩子的礼物。
当然，这位女士的描述里问题太多了，我逐一反驳也没有意义。举这两条，只想说明一件事情：
无论是谁，都不要把自己，或者自己家的道理当做是全天下的真理。
每一个人，每一个个体都有会不同的情况，不要把自己的想法强加在所有人身上，这就是个体想法不能跟这个世界连接在一起的基本逻辑。
我尤其讨厌这种预设性的提问，给你挖一个坑让你进来，然后再让你往里面跳，这简直是在侮辱我们智商，也侮辱了我们这么多年的答题经历。
到你这儿，我在《冷眼观爱》微问答这个专栏里回答过的问题，已经是第8673个了。
我们回答过这么多问题，不是来拉偏架的，而是一起来追寻真相、追求真理的。有两个建议给到你：
第一，这段婚姻还有救吗？
就算有救，这也是一个典型的真性分手。如果你不洗心革面从头开始，药石无医。
任何挽回的首要核心，都是要意识到这个分手究竟是一场怎样的分手。
你要考虑一件事情：对方对你究竟是一个什么样的态度？
他在聊天记录里讲的很清楚了，你不彻底的改变，放弃过去错误对待他的方式，不可能重新开始。
你聊天记录里面说“我现在才知道我错了”，可是你以倾诉故事的方式，一点都看不出来你有错。
第二，这不是一个婆媳问题，这是一个夫妻关系问题。
不要把夫妻问题伪装成婆媳问题。
你要反思的是，为什么他的亲友团都认为你对他不好？
并且，不要针对对方的家人了。
看你的聊天记录，你不但直言他妈妈的名字，还说他亲友对他洗脑很成功。
这种话，我觉得是对一个男人的侮辱。
请你从尊重他，以及尊重他的亲友团开始做起吧。
——本期主创：冷爱 方赏 梁梦觉
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