为什么你在恋爱追求中觉得累。因为方法不对

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男人看了会撩妹女人看了防渣男

很多人说恋爱很累，追女孩也很累。其实这不是累，而是博弈中的亏损太大。从投资学角度就可以理解了。

我们先说一个问题亲密关系分为“恋爱关系”和“暧昧关系”。

而在亲密关系的博弈中，最好的结果不是赢，而是平衡记住平衡，想一想你们之间的关系主动还是被动，花的心思和精力是否平等。

即在维持关系发展继续的前提下，提高自身在亲密关系中的体验。

萧伯纳说：“想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。”

推至：“想追就追，想谈就谈，想分就分，想单就单。反正最后都会后悔。”

摸着良心回答我，这句话对不对？对。

可如果你学会这样运营感情，它就是错的了：

钟摆定理：

人的感情理想状态是如钟摆般，在安全感和刺激感之间不均匀摇摆，以获得更多的心跳体验，从而证明生命存在的意义。

男生渴望钟摆不停。女生则期望并坚信钟摆一定会停在安全感区域里。

实际上，女生也不会长期停留在安全感区域里，别管她怎么说，要看她怎么做。

最初的热情冷却后，恋爱便如温水中青蛙般，舒适又无聊，安逸又无趣。

在平淡日子里的消遣便是矛盾了。很多人认为恋爱中的人出现矛盾时，应该坐下来心平气和的理性讨论，而不是大吵大闹，因为争执会慢慢摧毁感情。

实际上，恰恰相反。

面对矛盾，我们通常有三种处理方法：

①：有抱怨憋在心里不说。等到爆发的那一天你才会知道有多可怕。

②：两个人心平气和的讨论，不管矛盾原因是什么，最后的落点一定是恋爱关系中地位的不平衡，最后的达成的和解方式为“努力平衡双方关系”。

同样，理性讨论一点用都没有。

就好像月亮对地球说：“我绕着你转这么长时间了，明天你绕着我转吧。”

地球说：“好”。然而地球做不到，月亮产生更大的心理落差，地球产生前所未有的愧疚。月亮想放弃，地球想放手。

其实理性的讨论矛盾，是对感情基础伤害最大的，有些事不能说的太明。

比如“我觉得这段感情看不到未来”

无论对方怎么想，她一定会回复“我也这样觉得”

都互道晚安了，不去睡多尴尬。

③：争吵、冷战、矛盾。在暧昧时期，或恋爱状态中，良性争吵是一个关系助推器，双方会在争执结束后互相更加珍惜对方。

例：

一次架都没吵的，肯定是分手最快的。

同样，在追求过程中，对女生百依百顺，不断妥协，一次都没对抗过的，肯定追不上。

追求关系中，男生往往重视对方安全感的建设，忽略了对方对情绪波动的需求。

但，安全感是有阀值的，你对她越来越好，无限增长，在达到阀值后，她是感受不到的。

这时便需要矛盾来刺激阀值，刷新存在感。

对，我就是在教你一定要吵架，gay蜜身份要吵，暧昧关系迟迟过渡不过去也要吵，恋爱关系更要吵。

没矛盾制造矛盾也要吵，外挂就在那里，能高效提高关系，爱用不用。

什么才是良性吵架呢？

就事论事的吵，不牵扯到矛盾的实质“关系不平衡”；有针对性的吵，不要由点及面去全盘否定对方。

吵架只是方法，目的是平衡关系，增加平稳关系中的不确定性，加入刺激感来摇动钟摆。

当然，什么事都是要看时机的，时机不对的话就用温柔一点的：

拉推：先拉后推

“我是很喜欢你，但是……”

推拉：先推后拉

“你虽然……，但是我还是很喜欢你。”

冒险经历：

“敢不敢一起逃课，去外面吃火锅”

打赌约定：

“如果你……，那我就……。”

新事物的探索：

“这个密室逃脱地方你也没去过吧？明天……”

……

还有很多，不过都会用尽，当黔驴技穷的时候，不要忘了，吵上一架刺激阀值才是王牌。

毛姆认为，在爱情里人总是会失掉一些自尊：“如果你考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己。”

我认为这句话不存在反讽意味，而是道明了一个真相：

部分人口中的“喜欢”其实是误会，根本目的是想通过对方来改善自己原本很差劲的生活状态。

这部分人处于亲密关系中的弱势地位，因为对方明显发现，这样的亲密关系体验还不如一个人的单身生活。

得不到的永远在骚动，得到了就永远骚不动。

更可怕的是，都还没得到呢，就不敢骚了。

当对方触碰了你的底线，为爱而忍气吞声很伟大？为她放弃原则很伟大？为她改变很伟大？

都只是利益最大化罢了，你认为她比什么狗屁原则重要。

为她改变一些原则无可厚非，但她绝对不能比你的底线更重要，在她触碰到底线的时候要对她说：“姑娘，往后挪一点，这里你不能踩。”

一举两得，既激发了对方的征服欲，又维护了自己的底线。

我不认为把对方看做自己的全部是良性的恋爱观念，首先它会加重恋爱负担，接着它会让人因为害怕失去变得无原则，无原则的人无吸引力。

墨非定理：当你害怕失去一个人的时候，你就一定会失去她。

那么如何占据亲密关系中的主导地位呢？很简单，让对方产生依附感就行了。

①：马太效应

强者愈强，弱者愈弱。

在亲密关系中，必有且只有一个人有主见，在决策问题时，起着强势带领的作用，这个人必须是你。让她跟着你的时候不用带脑子，时间久了，她就没有了脑子，成为你的依附品。

例：

“你是喝牛奶还是喝酸奶？我想要不要每天给你送？”（错误）

“从今天起，一天一瓶酸牛奶，我送，你喝。”（正确）

②：军备竞争

谁有更多的退路，能随时抽身而不被抽空，谁就占据主导地位。

不是养备胎，而是养自己。

③：反馈机制

初级：不要看她怎么说，而要看她怎么做。

中级：不要看她怎么做，而要看她想要怎样的反馈并给予。

上级：不要看她想要怎样的反馈，而要看她的表现适合给予什么样的反馈。

表现好就给以更好的正面反馈，

表现差就给以更差的负面反馈。跟镜子法则是一样的。

例：

暧昧对象得知你的生日在明天，她说她不会送你礼物的，结果第二天你还是收到了她的礼物。

这是一个好表现，要怎么处理？

初级处理：“我就知道你一定会送我生日礼物的。”

中级处理：“谢谢你啊，原来你说不会送，是在套路我啊。”

高级处理：“哇、真的是送给我的吗？我好喜欢啊。你这惊喜真的是惊到我了，本来我以为你不会准备的。真的是越来越喜欢你了。”（给予你了，加强赞美）

④：供需关系

在亲密关系中，谁喜欢的更多谁就更累。

谁喜欢的更多？这是在比较亲密关系中的两个人，比较谁更在意谁？

错了！错的一塌糊涂！

这其实是一个人的事，供需关系大家都学过。

当社会总供给＜社会总需求，产生通货膨胀。

好，现在我们把一个人比作一个社会，他的需求大于供给，也就是说他需要得到100，但却只能付出5。他的表现是什么？

对，他会在亲密关系中表现出超乎常人的喜欢。

他说：

“虽然我没房、没车、不帅、邋遢、不上进、妈宝男、脾气不好，我给不了你想要的生活，跟着我只能流落街头。但我有一颗爱你到老的心，你做错什么我都原谅，包括劈腿；我支持你的所有决定，除了分手。”

他要用深情来绑架对方，

他需要填补那95的差值，

他空手套白狼不劳而获，

他不知道自己在做什么，

他天真以为那就是爱情。

说到底，我们其实是在比较自己的供需关系，而不是所谓的“谁喜欢的多、谁认真谁就输。”

其实关于通货膨胀的含义、本质、表现、解决方法都可以与个体在亲密关系中的心理相对应，篇幅有限，不再赘述。

前面说到，部分人口中的“喜欢”是误会，目的是通过对方的高价值来提升自己，拯救自己于泥潭之中，有求于人，自然姿态低。

不过，我相信有的人即使在泥潭里也从不缺女朋友，因为他懂技巧，懂话术，懂心理。这些东西能哄来很多女生，他想留住她们，但却一个也留不住。

所以在决定开启亲密关系前，先要从泥潭中跳出来，先爱自己，再爱别人。

如此才能控制自己的需求＜供给，从而彻底占据主导地位。

大家常说，两个人在一起是修行，而不是互相消耗。

那么，到底消耗在哪里了呢？

谜一般的消耗链：

①：首次贬值

一杯西瓜汁20元，你买了送给对方。

她觉得这是你应该做的，西瓜汁贬值至10元。

对方的感知收益10＜我们的客观付出20

②：首次升值

一杯西瓜汁20元，买了送给室友，它就是20元。

买了送给她，你会认为它值40元，深情20元。

并且你觉得她会回送你一件价值40元的东西。

实际付出10＜主观付出40＝期望回报40

③：再次升值

她决定买瓶矿泉水回送你，价值10元。

她也认为它值40元，她的深情值30元。

客观回报10＜主观回报40

④：再次贬值

你收到了一瓶矿泉水，价值10元。

你认为这是应得的回报，矿泉水贬值至5元。

感知回报5＜客观回报10

⑤：对方结算

主观收益10＜＜主观付出40

对方亏损30元

⑥：己方结算

感知回报5＜＜主观付出40

己方亏损35元

两个人仅仅是小小的互动了一次，就一共亏损了75元。

现在明白消耗在哪里了吧，这就是你觉得谈恋爱累、追女生累的原因了。

是不是觉得被我忽悠了，明明只损失了10元啊？

为了直观，本举例中的筹码为钱，可用数值量度，而亲密关系中很多筹码（如时间、精力、情绪、损失的机会成本）都是不可量度的，亦或每个人的量度准则不同，这些东西在互动中就是消耗的这么离谱。

直观有直观的好处，我们可以很清晰的看到，产生亏损的地方有两个：

对“付出的升值”行为、对“收益的贬值”行为。

这也给我们了调整消耗回链方法：

在不改变客观付出等数值的前提下，对两个关键点进行赋值

主观付出≈0

期望回报≈0

举个例子：

有个兄弟被分手了，他觉得女生给的分手理由过于奇葩。

以下女生原话，由咨询者提供，已获得授权：

“你每次带我去超市给我买零食，出来的时候都问我‘我对你好不好？’，搞得我压力很大。

因为我觉得那是男朋友应该做的啊。我又不能说不好，说了‘好’又觉得很假，就好像承认自己亏欠你了，可我觉得我没欠你什么啊。”

这个兄弟说他也觉得这是男朋友该做的，可问一句“我对你好不好？”这件小事，也是男朋友该做的。

他认为这是应该做的、主观付出≈0

他只想得到一句肯定、期望回报≈0

但是，落差却很大。

所以调低这两个关键点还不够，必须直等于零。

因为这两个关键的点之间夹杂着太多环节，微妙的差距会被无限放大，形成巨大落差。

更重要的是，这不是一个简单的加减法，而是除法。如你付出100得到50，付出10得到5，产生的消耗效果是相同的。

那么终极答案就是：

在不改变客观付出等数值的前提下

主观付出＝0

这其实是一个外挂，因为零成本，所以就拥有无限多的筹码。

期望回报＝0

我们在家里翘着二郎腿等外卖，不想突来一笔横财，那是对方的回报。

我所有的付出都是应该的，原因只有一个，并非我爱你，而是我愿意。

我所得的回报都是偶然的，原因只有一个，并非你慷慨，而是你爱我。

如此才能避免消耗，在亲密关系的建立前后，获得更好的体验。可不止通货膨胀这一个点哦。下面

1.频率太高，适得其反

左宗棠有句名言“烈女怕缠男”，带坏了不少空有热情的男生们。

在几十年前。社会风气保守落后，女孩子社会地位不高，可供他们选择的对象太少；

再加上观念落后，普遍脸皮薄，所以你靠着“死缠烂打”，还是很容易奏效的。

但现在绝对不同了。

现在条件稍微好点的女孩都不会缺人追，可供她们选择的对象太多，因此对一般的追求者不会过于重视；

再加上社会风气逐渐开放，大多数女生都有强烈的自我意识，你要是再玩“耍流氓”那一套，当心人家直接拉黑/告你性骚扰/吊着你直到你自己放弃。

更深一层讲，在刚刚接触是就过于频繁地找女生聊天，不一定会给女生觉得“这个人很热心/对我很好”，反而会给她留下不好的印象:

“整天无所事事”“光想着泡妞，没其他爱好？生活一定很无趣。”“对工作不上心，前途堪忧。”“找我这么勤，是不是怕我被别人抢走啊？这么没自信？”

所以，在刚认识时，无论你对这个女生多感兴趣，多迫切地想多和人家接触，都要注意频率和时间，这样不但能避免被当做“纠缠”，也能以此表现自己自信，从容的态度，给女生留下好的印象。

2.直奔主题，自找拒绝

就像上文说的，但凡有点条件的女孩，在她成年以前都已经拒绝过无数男生了——换言之，当你火急火燎地来到她身边，急不可待地要和她建立“革命友谊”的时候，你实际上就是把自己置于其他所有被她拒绝的愣头青一样的地步。

这很残酷，对于你她的确是万里挑一，但对于她你不过可有可无。

你应该做的是，先用各种方式接近她，表现出自己与众不同的长处——别担心女生看不出你在追她，女生被追的经验肯定比你丰富——这样，女生再想拒绝你的时候，肯定要掂量一下值不值。

3.话题单调，错把客套当示好

很多男生都遇到过这样的问题:找到一个话题，和女生聊的很开心；

但第二次女生的态度开始冷淡；此后就越来越没话可说了。

这些男生犯了一个很常见的错误：错把女生的套路/客气当示好。

当你能和一个人聊的尽兴，不一定是你们多投缘，也有可能是对方情商很高，懂得引导话题，让你不知不觉把心里话的都说了出来。

这样，对方就可以通过你的表述，按自己的标准给你打分。

如果你不是她的菜(很可惜，大多数情况下交浅言深都会让女生觉得你肤浅，单纯，难以给予安全感)，那她对你的兴趣自然会减少，也就没有耐心陪你演戏了。

所以，不要把女生的客套当示好，切忌交浅言深，言无不尽。

4.过分示好，恋爱不是等价交换

最典型的学生式思维就是过分追求“公平合理”，体现在恋爱里，就是对自己心仪的对象过分示好，过分夸赞，却忽略了对方是否同样对你同样感兴趣。

恋爱不是等价交换，恋爱是平等基础上双方的一种微妙平衡。

如果你过分示好，指望以此讨好对方，非但不一定奏效，反而容易弄巧成拙，把对方抬得太高，对方又怎么还愿意“屈身”和你恋爱呢？

5.频繁撤回，底气不足

自从微信有了撤回功能，某些底气不足的男生找到了“求生欲”稻草：哪句话说出来后悔了，马上撤回，反正对方看不见，多好。

这就是典型的掩耳盗铃。

且不说你撤回前女生有可能已经看到了，就算她没看到，你说了就撤回的行为，还是会给女生留下“犹犹豫豫，扭扭捏捏”的印象；更严重的还会觉得你“敢说不敢认，敢做不敢当”。

“犹豫，小心，害怕”放在传统的小女生身上，还可以说是萌点，放在男生身上却只能是缺陷。

女生会觉得你“没男子汉气概”“缺乏安全感”。

说到底，秒撤还是没底气的表现，总担心自己说错话被女生嫌弃。

然而大多数情况下，社会文化里对男性的“冒失，粗糙”是持包容态度的，这会被认为是阳刚之气的一种不那么完美的表现的表现形式。

所以这种情况下，宁愿让女生觉得你冒失，也不要让她觉得你不自信。

如果女生对你没兴趣，你再怎么谨慎也没用。。

而如果女生对你有兴趣，她多半会对你指出你哪里做的不让她满意。

你该做的是大大方方地承认，下次注意就好了；

如果女生没有说，但是对你的态度没有变化，那多半是她也并不在乎这个，你也就更不必在意了。

6.放飞自我，暴露缺陷

上文提到，社会文化里对男生的“心直口快”，一定程度上是包容的，但“冒失”不等于“脑残”。

就像同样是“莽”，粗中有细的鲁智深和只知道喊打喊杀的李逵，绝对不一样。

所以，在和女生聊天时，我们鼓励男生放下包袱，轻松上阵，这样一来能缓解紧张，拉进距离，二来也方便男生更好发挥，尽情展现自己的魅力。

但我们绝不鼓励男生“放飞自我”，尤其是对接触不久，刚刚开始对你表现出兴趣的女生，千万不要因为几句“荤段子”，几个过分的玩笑，或者几句不经意的脏话，打碎你之前好不容易塑造的形象。

7.暗示露骨，兴致全无

在暧昧阶段，女生会表现出对男生的强烈兴趣，会主动联系，会主动示好，甚至会给出一些暗示。

如果这样的举动出于真心，那证明女生已经被你吸引，沉浸在爱慕与对美好未来的憧憬里。

你要做的是继续加深女生的这种憧憬，等到水到渠成时乘势表白。

但很多缺乏经验的男生是怎么做的呢？

盲目膨胀，以准男友自居，甚至给出各种露骨的暗示——其结果是，原本沉浸在爱慕里的女生赫然惊醒，不但美好的暧昧与憧憬没有了，反而有可能对你彻底失去兴趣。

“我想对你做春天对樱桃树做的事”和阿Q那句“我想和你困觉”，都是一个意思，但效果却大不相同。就像“雅痞”和“臭流氓”，绝对不一样。

前者幽默，有趣，让人放松继而沉醉；后者却轻浮，无内涵，粗鲁，让人提高警惕。

而一旦你让一个女人“彻底清醒”，你就真的凶多吉少了。

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